Поздно ночью, муж будит жену;
- Галя, я тебя хочу..
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

Пожилая пара в постели.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?!
Он:
- За зубами пошел...

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "
А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!

— Роза , кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!

Одесситка покупает на Привозе десять петухов и одну курицу.
Продавец говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет! . .

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ!!! Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия :)

..Ой, девочки,...мужа лучше искать в этом году, потому что 2015 будет годом... Козла !!!)))

Парикмахер, дважды порезав клиента, для смягчения ситуации, затевает разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
Клиент: - Нет... Руку я потерял на войне...

- Лорочка, что вы пишете: "Вчера два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! И не на мИне, а на минЕ!