— Господин директор, а правда ли, что ваш кассир сбежал с вашей дочкой, прихватив деньги из кассы?
— Да, но он оставил записку, в которой поклялся, что все возвратит.
— И вы в это верите?
— Почему нет? Дочку он уже вернул...

- Семен Маркович, говорят, вы были в стриптиз-клубе и таки вам понравилось?
- Ой, Яша, понравилось - не то слово! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!..

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- А ты пальцем покажи!

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет! Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит... лежит себе тихонечко в реанимации.

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем...

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: "О чем постоянно думает женщина?" Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спи@дили" и "прое@али"...

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю...

Убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?