— Ах, твои алые губки..., а эти груди — как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
— Мы будем тра@аться или инвентаризацию проводить?

Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.

Встречаются два грузина. Первый:
— Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
— Как это?
— Ну, если с женщинами спишь, значит мужчина!
— Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши - "малчик"!!!

Настоящий cекc — это такой cекc, после которого даже соседи выходят покурить...

— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети...
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет Домовой, в четыре, что не бывает Бабы-Яги, в пять, что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся, во что тогда останется верить?!!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас большие презервативы есть?
— А насколько большие вам нужны?
— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — х@й.
— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — вас узнают!

Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
- В каком смысле?
- Я задала вопрос: "У кого из животных самые большие яйца?", а он мне ответил, что у слона.
- А что, это разве неправильно?
- Нет! Самые большие яйца у страуса!
- Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы...

— Милая, а как ты относишься к aнaльному cекcу?
— Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
— Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
— Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами."

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....