Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь,... а вот женщин ждет сюрприз...

- Яша, вы не знаете, зачем Мойша купил себе такую жуткую собаку женской породы?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
- Что пишешь пятачок?. Пятачок, увлеченно, не поднимая глаз :
- Оперу пишу, ... про нас
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать...

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: "И на хрена я женился?!"...... и, как правило, впервые это происходит на второй день свадьбы.

Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку...
Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!
Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно.
Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне.
Но его занятие прервала Роза:
- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
- Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

— Моня, назови слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад! — Точно... Дай ластик.

Я тебе говорю, если на узкой лесной тропе тебе повстречается медведь, не теряйся - сразу бей его по морде обосранными трусами.

Рабинович, как жизнь?
Ой, вы знаете, мухам нравится...)))

Мюллер Штирлицу: Штирлиц! А Вы еврей! Штирлиц: Я - русский! Мюллер: А я - немецкий.

Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Януковича?
- Ой, не радуйте меня. Шо, таки последняя?