- Рабинович, а скажите, вам что больше нравится: вино или женщины? -- Это таки зависит от года выпуска.....

- Доктор, у меня в квартире бегает како-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... Пьёте, наверное не просыхая.
- Нет, что вы, я не пьющий.
- Значит, писец, пришёл...

Свет мой, зеркальце, молчи, причесаться я пришла.

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Попал Рабинович в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Он злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- Я после обеда привык почитать что-нибудь...

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовочка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть этой профессии?
- Марь Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с морожеными, одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну, та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке.
А вот таких женщин, как вы, я буду лечить.

На вокзале проводница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блядь! Я его с вокзала выгоняю!

- Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула....

Жена в поте лица закатывала овощи на зиму, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.