В очереди возмущаются:
— Что за жизнь? Не страна, а бордель!
Рабинович вмешивается:
— И это вы называете борделем? Ха! У моей бабушки в Бердичеве был бордель, так я вам скажу там был тако-о-ой порядок!..

Тамара оказалась замечательной женщиной. Во-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но и глаз не сомкнул!

Выходят из больницы три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!

Араб говорит хохлушке:
-- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
-- Тю! Я еще в очереди за хером не стояла!

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много. Но, чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын. А как вы знаете, что оно получилось случайно?

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
— На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
— На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
— На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
— А на пятом пусть будет большое начальство — они всё равно всем на головы серут.

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
— Я хочу Риту. — Это совершенно невозможно, — отвечает мадам.
— У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий. — Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет. . .

Сцена в бардаке. Бандерша истерически кричит: «Соня! Не давай кончить этому скотине, он мене дал фальшивую трешку».

Клиент обращается к бандерше:
— Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
— У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль: — А-а-а… Только не это! — и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
— Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? — удивленно спрашивает бандерша.
— Мадам, он хотел в… Ой, такое и повторить страшно…
— Смелее, Розочка, смелее!
— Он хотел в… в… в кредит!