Приколи Vikkers

Анекдот

Из милицейских протоколов:
"...вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."

"...гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе..."

"...задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий..."

"...изнасилована в порядке самообороны..."

"...заметив на углу драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина..."

Анекдот

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала.
*
Сегодня проверяла у ребенка сочинение и увидела ошибку в фразе "опыт приходит с гадами...", но потом подумала и решила не исправлять.
*
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя...
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
*
Жена возвращается с работы и видит, как ее муж рассматривает себя голым зеркале.
Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал, что у меня торс, как у 20-летнего!
- Да?! А о твоей старой 50-летней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая. О тебе мы не говорили!!!
*
Бывают такие девушки - ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Анекдот

- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Все, спасибо, садись. Четыре.

Анекдот

Разговаривают две женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла-салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала - все съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо я еще ни у кого не видела!

Анекдот

Умеют ли женщины хранить секреты?
- Конечно умеют, небольшими группами по 20-30 человек!!!

Анекдот

Смеяться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

Анекдот

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот, уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

Анекдот

«— Мадам Рабинович, почему вас называют поцаршей? — Был бы мой муж генералом, меня бы называли генеральшей».

- Издательство 'Шалом"
выпустило в продажу
новую версию
'Камасутры" для евреев.
На всех картинках
присутствует мама, и
таки дает советы. ......

Штаб - квартира общества "Память". Раздаётся телефонный звонок. Пожилой еврей с сильным акцентом спрашивает:
- Простите, это "Память"?
- Да, жидовская морда, это "Память"!
- Скажите пожалуйста, это вы писали, что евреи продали Россию?
- Ну и что ты хочешь, жид пархатый?
- Я просто хочу узнать, где бы я мог получить свою долю?

Заходит старый еврей в молочный магазин и видит объявление: "Евреям сметану не продавать". Он возмущённый идёт к директору. В кабинете директора сидит такой же пожилой еврей:
- Как вам не стыдно?! Вы что же здесь антисемитизм разводите?!
- А в чём собственно дело, уважаемый?
- Как вы могли повесить объявление: "Евреям сметану не продавать"?!
- А вы её пробовали?

- Боря, умер Абрам, ты на похороны пойдешь?
- Шо мне Абрам? я толком этого поца и не знал. Вот если Бог даст, Сема, ты отчалишь, к тебе я обязательно приду!

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич , это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - А что? Надо было испортить похороны если я тарелки дома забыл?

Анекдот

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу… Заходит, ставит коньяк на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся…

- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...

- И СОВСЕМ МЫ , ЖЕНЩИНЫ , НЕ ЗЛОПАМЯТНЫЕ ...ДУМАЛА ОНА ,
РАСТИРАЯ СТЕКЛОВАТУ ПО ЕГО ТРУСАМ ...

Анекдот

— Люся, а «нахерачиться» — это глагол? — Нет, Марина, нахерачиться — это цель.