Вечер,женщина идёт по мосту,смотрит,а мужичёк за перила,верёвка на шее да камень привязан.А женщина добрая!
-Мужчина,зачем вы хотите утопиться?!
-В жизни нет никакого смысла:зарплата маленькая,друзей нет и меня женщины не любят!
Она посмотрела:а он и правда худой,маленький и зачуханный!Но пожалела живого человека:"Брось камень,пошли,так и быть тебя приласкаю!"Приходят,она ему говорит:"Разденешься и в спальню,свет не включай!И это,кастрюльку на голову одень!"(Ну очень он не красивый!)Разделась,легла.Мужик заходит,залазит под одеяло.Лежат.
-А что ты мне коленом в спину упёрся?
-Это не колено.
-Милый сними кастрюльку,я тебя поцелую!

Встречаются два знакомых,давно не виделись,один спрашивает:"Ну как у тебя с твоей?"
-Сначала была любовь,а потом всё покатилось по наклонной:скандалы,злоба,жизни нет!А у тебя?
-Всё отлично!Захотел на рыбалку-поехали,ухи поели и звёздами любуемся!
В горы на три дня в поход с палаткой-не вопрос.Как футбол так мы рядом у телевизора,пиво и креветки.А иной раз прийдёшь с работы злой,уставший,а ужин на столе да с бутылочкой водки!
-Всё у вас 3,14дарасов ни как у людей!

Заходит мужик в кабинет,женщина-уролог говорит:"Показывайте!"
-Давайте 20 гривен,тогда покажу!
-Мужчина!Я за день этого добра вижу как огурцов в бочке!Вам к психиатору надо!
-Был,психиатор двадцатку дала!
-Да?!-лезет в кошелёк,даёт,мужик демонстрирует.
-Ого-го!-врачиха лезет в кошелёк,вытаскивает двухсотку:"Ну а в действии его попробовать!"
-Если б он действовал,я б не побирался!

Мальчик пришедший колядовать в еврейскую семью,ушёл весь в долгах.

— Фима! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Ни разу не поверю шо он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Вы делаете мне страшно! Так ему ещё и за свет намотало?

"Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы...

Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет. А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет. . . Он тепло одет. . .

На Новый год приехал домой одногрупник,работает под Петербургом.Еврей,человек весёлый и работящий.Излагает:"
-Меня в отпуск пустили,денег дали.Всё у меня куплено,но тут меня осенило:надо на прощанье подругу посетить,да внук игрушечный автомат просил.Автомат я серьёзный купил,от Калаша не отличишь,купил выпивки и закуски,да к подруге!Всё вроде нормально,а она к в анекдоте ноет,что я ей буду с женой две недели изменять!Ну стал успакаивать,выпили всё,а потом много секса.
-Вова,видимо ты был в состоянии "я тебе покажу!"
-НУ да.Я ей показал,на такси,тащусь по коридору гостинице и понимаю что ...