- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

— Ты часто ошибался в людях?
— Нет. Честно говоря, во мне они ошибались чаще.

А мне родители купили айфон. люблю айфон. -а мне папа сделал чай. люблю папу...

✔ Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
✔ Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
✔ Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
✔ Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
✔ Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
✔ Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
✔ Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, ...

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

Женщины!
Если вы научились и смогли: построить дом, воспитать детей, сажать деревья…
— Всё. Не переживайте: альфонс вас сам найдёт!

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ.