Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

— Я думаю только о еде.
— Ты наверно хотел написать «о тебе»?
— Нет.

– Ты напоминаешь мне макароны с сыром.
– И что?
– Я люблю макароны с сыром...

За рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "

Сидять в кафе три зразкові католички за філіжанкою кави і розмовляють.
Перша каже:
- От у мене син — вже священник. Парафіяни до нього звертаються " отче".
Друга:
- Подумаєш, мій син — кардинал ... І до нього звертаються "Ваше високопреосвященство" ...
Третя скромно мовчить. Перші дві, єхидно посміхаючись:
- Що, і сказати вже нічого? ..
Третя:
- Ну чому ж ... Мій син — двометровий красень, м'язистий, блондин ... Він бере участь у стриптиз-шоу. І коли з'являється на сцені, всі жінки хором кричать: "О БОЖЕ!"

Йде собі порядний вуйко Львовом,
Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори.
Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком,
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна пані, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, у вас тут рекламка з даху впала...”

-А чо ви з ним розійшлись?
-Та він мені 2 місяці нив 'Ти мене не любиш'
-І шо?
-Переконав!

Ох непроста це робота,розлюбити ідіота.

Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

— Дорогой, ты машину от снега откопал?

— Да бл#ть уже пятую и опять не наша!