- Хто був ініціатором Вашого сексу?
- Алкоголь...

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, б*ть, в акваланге.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что ее сын тащит чемодан.

— Куда ты это собрался?

— Я никуда не собрался, мне еще дорогу рано переходить, это твои вещи, мам

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Позначила свій номер телефону у коханого в телефонній книзі як «sex».
Тепер, якщо він пропустить мій дзвінок, то на екрані буде написано:"sex пропущен".

Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

Те, що з весіллям затягнули, стало зрозуміло, коли наречену вкрали акушери.

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
— Как зовут?
— Наташа

— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!