Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех,
кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски.
Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете
редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги (это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах....

1. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

2. Это шутка была про черевички! И где тебя чёрт носит?! Оксана.

4. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Как вернусь — расскажу подробнее. Колобок.

6. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

7. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф.

8. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина — бревно. Пьеро.

9. Герда, как правильно: «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

11. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

12. Мама, тут какой-то серый п...

1) Она привела с собой еще какого-то парня.
2) Она заплакала узнав, что по гороскопу ты близнец.
3) Она играет с волосами, сняв парик с лысой головы.
4) Она периодически напоминает тебе, чтобы
ты поторапливался, так как у нее, все-таки,
почасовая оплата.
5) Прошло уже три часа с тех пор, как она
отошла в туалет.
6) Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7) Через стекло в комнате для свиданий почти
ничего не слышно.
8) Она нарочно заказала в «Макдоналдсе»
самый дорогой чисбургер. И большую картошку!
9) В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10) Пока тебя не ...

Еврейская мама -Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть буде...

Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, приблизительно посередине самолёта. Только набрали высоту, слышу лёгкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" упёрлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Всё придумали два русских парня на галёрке, а повёлся весь самолёт!

Заходит мужик в бар, вместе с ним цапля и мокрая кошка. Все садятся за стойку, мужик заказывает всем выпить, разные напитки. Выпивают. Мужик достает из кармана горсть монет, неглядя бросает на бар, все трое собираются и уходят. Бармен с мыслью о том, что его только что обманули, пересчитывает деньги... все точно - копейка в копейку! Так продолжается несколько дней - те же трое, мужик, цапля и мокрая кошка, разные напитки, горсть монет точно по сумме заказа...
На пятый день бармен не выдерживает:
- Мужик, объясни, что за пацаватая история!?
- Ну понимаешь... давным давно я встретил добрую...

В наше кардиологическое отделение несколько раз в год, по блату помещали одну охр#н#нно утонченную особу голубых кровей. Эта мадам расхаживала по отделению в стёганном, шёлковом халате с кисточками на поясе и камеей под горлом. Она всем своим видом давала понять, что все вокруг – быдло. Но она, раз так сложились звезды, снизойдет на наш уровень и полечится у нас немного…

Разговаривать мадам могла только на две темы – её подорванные нервы и уроды (это окружающие) которые ей их треплют. Главным симптомом её недуга были обмороки. Стоит заметить, что имитировала она их мастерски! Вот только...

1. Никогда не ходите без документа в руках.
Люди с документами в руках выглядят как самые напряженно работающие сотрудники. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе или ошиваются без дела. Кроме этого, обязательно берите документы на ночь на дом, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Садясь за компьютер, причитайте по поводу неисправности или неудобности (нового) программного обеспечения – это выглядит как “работа” для случайного наблюдателя. При этом можно делать что ...

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил...

Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста". Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 р, положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете...?!" У меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает...?! Наверное дети вместе учатся и ...

Проснулся я сегодня рано утром от удара сковородкой по голове!
....А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый. В выходные пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.
В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одн...