Автор этих удивительных картин - Инна Данченко.Материал - тополиный пух и бархатная бумага. Но какие потрясающие работы!Не оскудела наша земля талантами...

Знакомый один историю рассказал. Был у них в армии солдат-срочник. Ботан конченный, худой, длинный как огло{цензура}. Форма на нем мешком висела, весь какой-то не складный, прыщавый… В общем, не солдат, а недоразумение. Один у него плюс был – писал грамотно. Почерк у него каллиграфический, писал без ошибок, вот его при штабе писарчуком и устроили. Стенгазету вел «На боевом посту», рисовал не плохо, еще и фотографировал штабным фотоаппаратом на всех праздниках и годовщинах, а заодно и для дембельских альбомов.. Но большую часть времени всё-таки бегал, по разного рода, офицерским поручениям. ...

Друг работает в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашёл в «Пятёрочку» прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл. Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окружающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Товарищ, порывшись где-то в закромах камуфляжа, достаёт приличный смартф...

1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать, а ночью - точить когти. 2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по запаху (из любой точки квартиры). 3. Попадание в лоток – бонус, а не обязанность! 4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда – и ночью, и в мороз.5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном! 6. Оранжевые пятна от невместившейся в тебя еды очень украшают наш ковер! 7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода – средство для извращенцев! 8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведем и...

– Ну как проходит лето?– Отлично. Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным супермаркетам.

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? - Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

- Сколько вы весите? - 135! - А сколько хотите весить? - 90! - Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать! - Что?! - Нет, нет, я просто варианты перебираю.

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом. - А вы плавать умеете? - А что, у вас пароходов нет?