Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: - Леший тя надоумил. И тут из кустов: - ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? - Да. Я позвонил ему по телефону. - Что он сказал? - "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!». — Серёжа, кто такая Марина?! Муж заходит в ванную, смотрит на надпись. — Сука она, мерзкая сука...

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске!

Звонок в дверь: - Кто там? - Сантехник пришел, еб...ть вашу дочь! - Так! А ну быстро убирайтесь! - Ну и сидите без воды, еб...ть вашу дочь!

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива!

Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

-Любишь рисовать, да? -Да, как ты узнал? -По бровям видно.

- Какое самое страшное оружие в мире? - Презервативы! В них погибло больше людей, чем во всех последних войнах!

- Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться… - А ты на будильник мышеловку клади, помогает.