Суд. Дело о рaспрострaнении нaркотиков. Свидетель - сосед. Адвокaт: - Дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики? Сосед: - Нет! Адвокaт: - А женa соседa дaвaлa? Сосед: - Простите, речь все еще идет о нaркотикaх?

- Какой вид спорта нравится вам больше всего?- Естественно бокс! Бокс - это отличный источник дохода для меня и моей семьи.- Вы боксер?- Вовсе нет. Я - стоматолог!

Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», читал вывеску, и постоянно путал буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки… и всё-таки я был прав!

Женщина во время ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведёт себя как мужик.

Разговаривают две замужние женщины: – Где сейчас твой муж? – Гуляет с собакой. А твой? – Гуляет, собака!

– Послушай, ты же очень близорукая, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Представьте, что вам 40. У вас семья, двое детей, собака, завод по изготовлению фольги, куча кредитов.И тут приходит письмо из Хогвартса.

- Милая, вот тебе тысяча гривен, как ты и просила. - Стоп, а почему не полторы?! - Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?