Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:- Слышь, Мироныч, соври-ка че-н...

А сейчас из пластиковой бутылки мы сделаем межконтинентальную баллистическую ракету!

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Любите острое, соленое, сладкое? - В меру. - Но что-то же вы любите? - Я люблю играть с сиськами своей жены. - Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей!

Идет декан со свитой с проверкой по общаге, ходит по комнатам. Заходит в одну из комнат, а там куча бутылок из-под пива и водки, сигаретный дым, беспорядок, на кровати валяется пьяный студент. Декан в ужасе склоняется над ним и начинает тормошить, а студент приоткрывает глаза, долго на него смотрит и говорит: "Господи, приснится же такая фигня!", после чего снова засыпает.

Жил-был один король. И захотелось ему такую картину, которая излучала бы умиротворение и покой. Чтобы каждый раз, глядя на нее, на душе становилось спокойнее и легче. Наградой за такую картину был мешок золота. Многие художники принялись за работу. Когда все картины были дописаны, король осмотрел их, но среди них лишь две привлекли его внимание.На одном полотне было изображено тихое озеро. Оно, как зеркало, отражало возвышающиеся вокруг него горы и голубое небо с белыми облаками. На берегу росли диковинные цветы, а над ними порхали пестрые бабочки. Каждый, кто смотрел на эту картину, был уб...

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков. Купил и через два дня опять пришел: - Все равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце. Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал?- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?

Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки.Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь, где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром – рассола кадушку.»