В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого?

Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше))))

Парень наверное думает, что он очень крут...А зря, так изуродовал себя синтолом, Можно только пособолезновать ему!

— Милая, ты просто прелесть, в моей гостевой пишут толпы девушек, а ты ни капельки не ревнуешь. Да и сама поводов не даёшь… — Да, просто мои парни умнее твоих баб… И пишут в почту

Жена с мужем собираются в гости: - Милая, какую рубашку мне лучше было бы надеть? Синюю без пуговиц или белую с грязным воротником?

Гуляем с племянником в отпуске (3 года ему было) в парке. Набрели на детский уголок. В песочнице стандартная картина :- Сашенька, не ешь песочек. Это кака!!!!- Лешенька, не бегай – вава будет!- Катенька, не бей Оленьку, она маленькая, смотри лучше какая собачка – ав,ав побежала!и в том же тошнотворноидиотском духе... Отправил свое поднадзорное чадо в свободное плавание, сам на скамейку рядом с остальными бабушками - мамочками присел... Дите, вроде адекватное всегда было, но тут поддается всеобщей паранойе. Бежит со слезами :- Лопатку мою забрали!!! Аааа!- Закрой рот, иди скажи что твоя, не ...

Приходит муж с работы и прямо с порога:-Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:-Смотри, жена, часы купил, светятся!

Первый рисунок черно-белый. Откройте второй и смотрите 15 секунд в черную точку, затем не отрывая глаз от точки снова откройте первый нажав прямо на открытый второй и он станет цветным!

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет: - Убери ноги с моего стола!