Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед . Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят , часы идут на 2 минуты вперед . Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед . Повесили в русский бар . Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену : - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а...!! Так это были часы?! А мы думали, нахера нам зимой вентилятор?!

Иду поздно вечером по улице,вокруг никого,смотрю сзади два парня за мной увязались.Я ускорила шаг, они за мной. Сыкотно как то...! Звоню по телефону: -Лёшь,ты говорил тебе люди на органы нужны, тут за мной двое увязались, я щас к тебе во двор их заведу...Их как ветром сдуло.

Вот врут все о том , что джентльменов в наше время нет. Сама сегодня видела, как мужчин держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Сверхоптимист - это человек, который сразу после покупки лотерейного билета обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы, для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: — «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …» — «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» — «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!» Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились». Папа приезжает: — «Как — закончились?!» — «Папа, я дал рекламу…» — «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет». Папа говорит: — «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились». — «Что, опять реклама?» — «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

А вы тоже берете листовки у метро не дял того, чтобы узнать что там, а чтобы помочь раздающему?

— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? — Компот из овощей — это борщ!

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет..)

- Алё, это "Секс по телефону?" - Да, мой сладенький, о чем ты хочешь поговорить? - Тётя Лена, это вы? Мою маму позовите...

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...