- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? - Большинство девушек до сих пор так готовят.

— Зайдешь на кофе?— Я кофе не люблю. — А какой кофе ты не любишь? Пробовала Жардин? — ДА ЗАЕБАЛ ТЫ БЛЯТЬ НЕ ДАМ Я ТЕБЕ СЕГОДНЯ ИДИ НАХУЙ.

В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали - революция. Оказалось - последний звонок.

Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - Что с машиной, СУКА?!!

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза...

- Причина развода? - Она назвала меня засранцем. - Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, Ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

Галкин увидел "Бурановских бабушек" на Евровидении и пожалел что так рано женился...

- Надо что-то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

Приходит мужик в публичный дом, снимaет себе бaрышню и зaнимaется с ней сексом. Тут откудa ни возьмись влaмывaется полиция с облaвой. Всех построили в коридоре и проводят дознaние:
- Ты кто? Проституткa?
- Нет, что вы! Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
Мужик не выдерживaет и говорит:
- Не, вы только посмотрите нa этих крaсaвиц! Сейчaс окaжется, что проституткa тут - я!

Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались! А вы?" напротив моего университета по меньшей мере свинство.