Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9 квартира 45

Юбилей свадьбы. Появляется фея: «За то, что вы 35 лет вместе, загадывайте желание». Жена «Хочу в путешествие с мужем». - Бах! 2 билета на лайнер. Муж: «Хочу жену на 30 лет моложе». Жена и фея в шоке. - Бах!— и мужу стало 92 года. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины

— А ты че такой грустный?— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...— Женщину.— В том-то и дело, что девушку!

Летняя народная забава — ловля комаров на живца.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить

Весна пришла...! Муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам...Меня ищет!!

- Представляешь, Зинка в армию идти служить собралась! - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Жена спрашивает мужа: - Ты поел? Тот ее передразнивает: - Ты поел? Жена: - Хватит меня передразнивать! Муж снова: - Хватит меня передразнивать!Жена: - Я тебя люблю!Муж: - Да, я поел!

Разговор двух приятелей:- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!- Как это?- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.