Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
- Мне, пожалуйста, Сарочку.....
- Сара занята.
- А я подожду....
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре...
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя Песя из Одессы просила передать вам 600 долларов....

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так хuй встаёт...
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, сразу стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты ей чикен-шпокен ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде шмаляют...

Занимаются он и она сексом. Во время полового акта, парень останавливается и говорит..:
-Юль, выходи за меня?!..девушка не понимает в чем дело и спрашивает..:
-Дим, ты чего?...он:
-Презерватив порвался!

Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос:
- Вопрос к жене. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- К вам вопросов больше нет. Вопрос к мужу. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- А можно узнать причину развода?
- Жена мне систематически изменяет и врет! Вот к примеру, недавно она сказала, что пошла к своей подруге Алисе и вернулась глубоко ночью!
- Ну и что, где же тут вранье?
- Как где!? Истинное вранье. В это время с Алисой был я!!!

- Простите женщина - это не Ваш ребёнок материться на всю поликлинику?
- К сожалению,не мой! Был бы мой - убила бы на хuй!

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

САМАЯ
СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска
нет! Работа не кончается. А муж с гордостью всегда говорит: - А моя жена
не работает "ДОМА СИДИТ!

Что делают наши люди, когда им отключили свет?.. Правильно, бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество!

Муж приходит вечером с работы:
- Дуся, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Дууууууся!!! - мне нельзя ничего жирного!!!

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!