Зібралися 3 жінки
- Дівки давайте підемо випємо??
- Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки !!!
- Дівки не переживайте знаю місце.
Пішли вони на цвинтар
Збираюця на другий день їхні чоловіки
- Мужики в мої коханець є!!!
Прийшла вчора з букетом.
- Хах, фігня, моя прийшла з 2-ма букетами походу 2 коханці.
- А в мене повна жопа, прийшла з вінком на грудях а там написано від БРАТВИ.

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Решили пообщаться…
- Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я зав. складом… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле шёпотом…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Так попал - просто аут. Представляете… несут гроб, черный, лакированный, 10000$ не меньше, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях на пол-кило…
- Ну и что?
День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он падла, улыбается во весь золотой рот, и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ...…

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них ч*** и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных оху*вших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

Зупиняє даішник (Г) далекобійника (Д) Виходить шкаф 2.2 ростом, а даїшник метр у стрибку .
(Г) Мені здається ви перевищили швидкість!
(Д) Тобі здається чи перевищив!
(Г) Мені здається ви п'яний!
(Д) Тобі здається або п'яний!
(Г) А ну нагнися і дихни!
(Д) Ні фіга, докуди виріс, там і нюхай!!

Приходит сынуля домой и говорит:
- Мам, я женюсь.
- Оч-чень хорошо, вот ты и устроишь свою жизнь.
- Мам а это ничего что мне только 17?
- Ничего-ничего, сынуля, лучше раньше чем никогда!
- Мам, а она на 20 лет меня старше...
- Ну и отлично! Что тебе с молодой-то мучиться, а так женщина опытная и подскажет, и поможет, и научит!
- Мам а у нее двое детей...
- Это прекра-а-асно, а то вот мы с отцом-то намучились пока тебя-то зачали а тут двое готовеньких! Здорово!
- Мам а она - негритянка...
- Ну сынок - вот порадовал, как я счастлива, что вырастила такого интернационалиста!
- И она страшная-страшная!
- Ну и ничего, главное чтобы человек хороший... Тебе ведь воду с лица не пить...
- Мам, только нам жить негде...
- Ну и нечего, поживете у нас!
- Да как же мы в шестером в однокомнатной-то?
- Ну как, как... Вы в комнате, отца в коридор на раскладушку, а уж я в чулане.
- Да как же ты мам жить то в чулане будешь???
- А я там сынок жить не буду,я там повешусь...