- Тат, що у мами між ніг?
- Рай.
- А що у тебе між ніг?
- Ключ від раю, синку.
- Маленька порада, тат: поміняй замок, у сусіда є запасні ключі.

Дівчина 14 років переїзджає разом з мамою, бабусею і собачкою Шаpиком з пpовінціі у велике місто. Дівчина ловить таксі, зупиняється мужик.
- Підвезіть нас, будь ласка, – говоpить вона.
- Та таких тільки тpа**ть, – говоpить водій і їде.
Дівчина в подиві підходить до матеpі і запитує:
-Мамо, а що таке тpа**ть???
- Еее… Hу це одним словом підвезти …
Дівчина ловить машину. Зупиняється мужик. Дівчина говорить:
- Тpах**ть нас будь ласка!
- А нас це кого?
- Мене, маму, бабусю та Шаpика ..
- Тебе із задоволенням, маму – подумаю, а бабусю нехай Шаpик тpах*є!

- Мамо, що таке “трансвестит”?
- Знаєш, сину, я точно не знаю, піди на кухню, запитай у дядька Наташі…

Підходить Вовочка до мами і каже:
– Давай бабусю в дурдом відправимо.
– Навіщо, синку?
– Та у неї з головою погано.
– Чому?
– Коли я до неї в гості приходжу, вона завжди питає: “І хто це до нас прийшов?”

- Мамо, я пісяти хочу!
- Синку, тобі три рочки, не кажи пісяти,
кажи свистіти!
Вечір, мама на нічному чергуванні,
батько вдудлив пляшечку, спить по-
маленьку… Син: – Тату, я свистіти хочу!
- Я сплю!
- Ну я дуже хочу!
- Я сплю!!!
- Тату, я прямо зараз свистіти буду!
- Ну, трясця його матері, що за дитина, та вже СВИСТИ МЕНІ НА ВУШКО, АЛЕ
ТИХЕНЬКО, БО Я СПАТИ ХОЧУ!

Якось Вовочка запитує маму:
- Мам, а як я на світ з’явився?
- Ну, синку, взяли ми з татом склянку. Він плюнув, я плюнула, поставили на віконце, а на ранок ти з’явився.
На наступний день в школі:
- Тань, плюнь у склянку.
- Та ти що, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьху.
Вовочка теж плюнув і поставив склянку на вікно у своїй кімнаті.
Вночі в стакан впав тарган. Вранці Вовочка зі склянкою підходить до матері:
- Мам, роздави онука – на сина рука не піднімається.

Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана погладжена, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.
він до сина:
- Син що вчора було?
- Тато, ти прийшов в 2:00 ночі п’яний в непотріб, впав на ліжко. а коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: не чіпай, сука я одружений!

Вона: -У мене щока болить.
Він (цілує): -А так?
Вона: -А так не болить.Ой, а щось шийка поболює.
Він (знову цілує): -А зараз?
Вона: -Вже не болить)
Поруч сидить дідок і каже: -Хлопче, а ти геморой лікуєш?

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда

В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:
- Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым?!!