Приехала в гости к нам сестра на 8 мес беременности. Я говорю сыну: - Вовочка погладь животик т. Наташе.

Вова гладит, а я говорю, там маленькая ляля сидит. Вова в шоке отбегает от т. Наташи и говорит: - Она что его съела???

А потом подходит ко мне и говорит: - Мама, ты говорила что ты меня нашла в капусте, как я мог оказаться у тебя в животике??

Я ему: - Я ела капусту и случайно тебя съела!

Вовочка так строго: - Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я тоже забеременел???

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась. Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Меня в лесу изнасиловали...
- Да ну, и ты в милицию?
- Не-а... щас пообедаю и опять в лес!

- Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Думаю, наоборот... Чего-то прибавилось...

Зашел в парикмахерскую (три штуки до этого обошел, то на обед уходят, то мастер не вышел) посидел, подождал пока мастер освободится. Короче посадили меня в кресло в женском зале, рядом еще одна парикмахерша свою подругу не то красит, не то стрижет и болтают меж собой о том о сем. А моя парикмахерша надо мной колдует, все по бокам выравнивает, и вдруг начинает приговаривать - "О, господи. О, господи." Мне сразу поплохело. Она опять - "О, господи. О, господи." Я уже весь красный - спрашиваю - "девушка у вас что-то не получается?, вы что-то часто - "О, господи. О, господи." говорите."
Оказало...

Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь, а сразу же слышу следующую перепалку:
мать (не до конца еще пьяным голосом): переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
дочь: мама, это же комедия!!!
мать: ни @@я себе комедия! Они е@@тся, а ей комедия?

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
Г ы)). Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...