- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Глибока ніч, чоловік із дружиною в ліжку.
Дружина крізь сон чує:
- Кохана, давай займемося сексом!
Дружина (сонним голосом):
- Я дуже втомилася, голова болить, місячні от-от почнуться…
Чоловік:
- Спи-спи, це я не тобі…

У Червоної Шапочки знову захворіла бабуся.
Іде собі дівчинка лісом, пісні співає, квіти збирає. Вовк раз рикнув, другий, очима блиснув. А дівчинці хоч би що: співає собі, радіє. Вовк отетерів від такої нахабності, висунувся з кущів:
- Ти що, Червона Шапко, нічого не боїшся?!
- А чого боятися? Дорогу знаю, секс люблю.

Мoлoдий і сором’язливий хлопець пішов на дискотеку. Йому сподобалася одна дівчина. Через годину він підійшов до неї і тихо спитав, чи не бажає вона з ним потанцювати.
(Д): Я не буду з тобою спати, козел! – голосно закричала вона.
Хлопець злякався і відійшов в сторону, але через десять хвилин дівчина підійшла до нього і сказала, що вона студентка і вивчає психологію, їй було дуже цікаво спостерігати за реакцією хлопця на її виходку.
(Х): (закричав на всю дискотеку) Двісті доларів за міньєт?!

Новий рік, зима, вечір, холодно. На засніженій дорозі стоїть даїшник і гальмує машини. Назустріч мчить джип. Він його гальмує і підходить ближче, але коли бачить в ньому два амбали – розгублюється.
Новий українець:
- Чого треба?
Даїшник:
- Поколядувати можна?

Дві блондинки справляють новий рік:
- Cлухай, а того року новий рік у п’ятницю був!
- Ху, добре що не тринадцятого…

Маленька племінниця — гості:
— Тітко Розо, як добре, що ви приїхали на Новий рік. Тепер у нас буде повне щастя.
— Чому ти так вирішила?
— Тому що тато, коли дізнався, що ви до нас їдете, сказав: “Тільки її ще нам для повного щастя бракувало!”

Приходить один 80- тилітній дідуля на огляд до лікаря. Ну, той подивився його й говорить:
- У вас все відміно. Молодець! У вашім віці це прекрасно!
- Це ще що- відповів дід, -От у мене дружина-18 років, і ми з нею чекаємо на дитину.
Що ви на це скажете? А?!
Доктор подумав і відповів:
- Я вам розповім одну історію. Жив запеклий мисливець на ведмедів. І от один раз, пішов він на полювання, а замість рушниці помилково парасольку взяв.
Тільки ввійшов у ліс- дивиться, ведмідь здоровий на нього пре. Ну, він не розгубився, скинув парасоль і нажав кнопку… і раптом ведмідь звалився як підкошений!
- Ну, доктор… Так не буває! Напевно, хтось інший в цей момент вистрілив!
- У принципі… до цього я й веду всю нашу розмову!

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся с@ксом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще с@кса не было!

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.