Жінка дзвонить чоловікові:
- Дорогий, вибач мене, будь ласка, я тобі помилково дала таблетки не від проносу, а від нервів. Як ти?
- Ну, як … абсолютно спокійний, хоч і обісрався

Вночі на сіновалі лежать двоє – він і вона.
він: бачиш оту зіроньку на небі?
вона: бачу.
він: оце ти. а бачиш он ту зіроньку?
вона: бачу.
він: це я. а бачиш он дві зірочки одна на одній?
вона: бачу.
він: а це я на мопеді.

Жіночий і чоловічий флірт – це як художня гімнастика і футбол. Жінки виходять на майданчик просто стрічками помахати, а чоловіки конкретно, щоб гол забити.

Садять мужика у в’язницю, і адвокат йому каже:
- Загалом, я тебе через два дні звільню з в’язниці, а поки запам’ятай ось
що: коли тебе привезуть до в’язниці і відведуть в камеру, тебе зеки
запитають, за якою статтею тебе посадили, а ти їм дай відповідь: “Стаття 114 “.
Ну, привозять мужика у в’язницю, відводять в камеру, вводять, і тут його зеки обступили і запитують:
- За якою статтею?
- 114.
Тут вони всі розступаються, звільняють найкращу койку, ці два дні
намагаються до нього близько не підходити, виконують всі прохання, ну, в Загалом, кайф (для мужика). Адвокат, як і обіцяв, звільняє мужика з в’язниці, мужик йому дякує і запитує:
- А що це за стаття 114 прим?
- “Згвалтування великої рогатої худоби зі смертельним результатом”.

Йде Вовк по лісі. Бачить Заєць без вух.
- Ти це чого?
- Та ось армію закосив – вуха обрізав – мене і комісували.
- Блін, так мені теж повістка прийшла!
- Ну сірий, вуха у тебе маленькі, прийдеться хвіст різати.
Обрізали хвіст вовку, його комісували. Сидять удвох святкують. Йде Ведмідь.
- Чого це ви? Один без вух, інший без хвоста?
- Так ми від армії закосили!
- Блін, так мені теж треба!
Подивилися звірі і кажуть: вуха маленькі, хвіст теж, прийдеться яйця різати!
- Та ви що?
- Ну тоді Міша шуруй в армію!
- Гаразд – ріжте!
Відрізали ведмедику його гідність пішов він на медкомісію. День немає, другий немає. Пішли його шукати. Дивляться а Міша на березі повісився і в лапах висновок медкомісії тримає.
Заєць дістав папірець і читає: “Вроджена плоскостопість”

У паспортному столі:
- Я хочу поміняти свої дані.
- А хто ви зараз?
- Петро Гівно.
- А ким хочете стати?
- Віталіком.

Блондинка скаржиться:
— Мій комп’ютер не бачить принтер. Я вже й монітор до нього повернула, а він однаково пише, що не бачить. Що мені робити?
— Пальцем покажи.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо…

Женщина практически беспомощна, ....пока у неё не высохли накрашенные ногти...

-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...