Хлопець стоїть в черзі в касу
гіпермаркету. Взяв з полиці
пачку презервативів – почитати.
Стоїть, читає, і раптом ззаду
хтось тихенько поплескує його
по плечу. Хлопець обертається: мужик кладе на стрічку каси дві
великі упаковки дитячих
памперсів і говорить:
- Вибирай уважніше …

На зупинці автобуса міліціонер матом кричить на дитину і почувши це випадкова перехожа підходить і говорить:
- Ну як так можна – це ж дитина!
- Жіночко, ви б помовчали, я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли ця дитина ходила за вами два тижні і говорила:
“Дядя трахніть мою собаку, бо я хочу мати міліцейську вівчарку”

Вона сидячи на колінах у коханого:
- Любий, скажи на мене якось ласкаво!
- Ти моя курочка.
- А чому саме курочка?
- Бо ти у мене на яйцях сиди

Приходить повія на прийом на гінеколога.
Лікар питає:
- Скільки ви втрачаєте під час менструацій?
- Еммм… Дві-три тисячі доларів…

У лікаря хлопець з дівчиною… Хлопець говорить, що від сексу, ні у нього, ні у його подруги немає ніяких відчуттів. Після довгих безрезультатних розпитувань, лікар пропонує їм зайнятися цим прямо у нього.
Спробували декілька поз, але молоді стоять на своєму: нічого, мовляв не відчуваємо.
Лікар дзвонить колезі в іншу лікарню, розповідає про цей випадок.
- Та жени ти їх в шию! – відповідає йому колега, – Вони у мене сім разів були, це студенти, їм просто сексом займатися немає де!

В кaбінет до психіатра зaповзaє чоловік з
чимось в зубaх. Психіaтр:
- Ой, та хто це до нас прийшов? Кішечкa?
Чоловік мовчки повзе в кут. Лікар розчулено вслід зa ним:
- Собaчкa? Чловік провів рукою по плінтусу і поповз в
інший кут.
Лікар не відстає:
- А, нaпевне їжачок! Ні? Черепaшкa!
Чоловік виймає провід з ротa і каже:
- Чуєш, доктор, ти мені дaсиш спокійно Інтернет провести чи ні?

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..

…прийшов якось Голубий до лікаря і жаліється шо йому дуже болить дупа… Лікар:
- Ну шо я можу вам сказати? В мене є один спосіб, але я не знаю чи він працює….
- лікарю, кажіть бо я вже не можу…
- ну йдіть на ринок і купіть яйця, сосиски, огірок, помідора, оливки, молока, кави, халви і потрібно все це за один раз з’їсти…
- ой дякую лікарю… І пішов… В той час з сусіднього кабінету приходить медсестра і каже лікарю :
- шо ви йому приписали? Він же обсереться…
- я знаю… А це щоб цей підар знав нащо мужикові жопа…

Зупиняє лисий даішник 600-й мерседес, а в ньому бомж.
- Ах ти, негіднику, ти навіщо машину вкрав?
- Та я не крав, то моя.
- Та брешеш!
- Правду кажу. Я від лисіння лікую.
- Та точно брешеш!
- Та нє. Я минулого тижня замітив, що коли покакаю і прикладу то добро на голову то зразу починає рости волосся. От я запантетував це і тепер мільйонер.
А що, – подумав даішник – може, і справді не обманює:
- Слухай, а мене можеш вилікувати, а то в мене вже все волосся повипадало?
- Та, звичайно, чому не допомогти, але то тре прикладати поки ше тепле!
Ну зробив діло даішнику в капелюха, і той відразу надів його на голову. Тут з кущів вибігають нові українці:
- Ну, дядь, Вася, ну прикаліст!!! Та ми тобі не тільки машину, ми тобі ше дім купим!!!

Вовочка, що ми маємо з курки?
- Яйця.
- Вовочка , ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з курок?
- Багато яєць.
- Ну добре. Ось ти нa чому спиш?
- Нa підлозі.
- А під голову що клaдеш?
- Вaлянок.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато нa чому спить?
- Нa мaмі.
- А якщо мaми домa немає?
- Нa сусідці.
- А якщо сусідки домa немає?
- Тоді і тата домa немає.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій дідусь нa чому спить?
- Нa ліжку.
- А під голову що клaде?
- Подушку.
- А якщо по подушці вдарити, що буде?
- Пилюка.
- А якщо сильно удaрити?
- Клопи.
- А якщо взяти ніж і розпороти подушку, що отримаємо?
- Пізди від дідуся.
- Ну добре, отримав ти від дідуся, ну a потім-то що буде?
- Пір’я.
- ФФФуууу! Ну тaк що ми маємо з курки?
- Яйця…