Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается
и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!

Дзынь!

- Кто там?

- Милиция!

- А мы не вызывали!

- Соседи вызывали!

- Вот к соседям и идите!

Новый анекдот:
В России с первого апреля введут жёсткий запрет на распространение в любой форме анекдотов про Вовочку.

Маленький мальчик подошёл к маленькой девочке и шепнул ей что-то на ушко.
Маленькая девочка подошла к своей старенькой бабушке и что-то шепнула ей на ушко.
Бабушка подняла брови, повернулась к своей подруге (тоже бабушке) и сказала:
"Ну и как мне объяснить что-такое секус?"

ЦИТАТА!!!!!!!!
"- дорогая, у нас есть что пожрать?
- ешь все, что найдешь в холодильнике.
- ах ты, хозяюшка моя! сама лед приготовила?"

"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной."

"Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины."

"Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля."

"Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?"

"Капот никак не подцепляется ногтем."

"Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!"

"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протират...

Из милицейских сводок. Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

На прилавки поступила новая книга «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

В автобусе напротив пьяницы сидит типичная учительница литературы. Через несколько остановок она не выдерживает и с негодованием произносит:
-Вы пьяны, Вы безобразно пьяны, Вы отвратительно пьяны!
На что пьяница поднимает глаза и спокойно говорит:
-Да? А у Вас кривые ноги! У Вас безобразно кривые ноги! У Вас отвратительно кривые ноги! А я завтра трезвым буду!

- Понимаешь, Мы ведь часто ссоримся. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплевываешь косточки, когда её ешь?
- Да.
- Вот так и в жизни... Учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!