Режиссёр получает "Оскара" за самый порнографический фильм года
- Должен признаться - заявляет он собравшимся журналистам - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны я счастлив, что получаю премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...
Приколи selavi
Звонит подруга другой:
- Ты птичье молоко любишь?
- Да, а что?
- Срочно приезжай ко мне, у меня два таких орла сидят в комнате...
Судейская:
*************
Я пришёл к тебе с приветом
Рассказать, что солнце... село
Что луна и все планеты
Взяты по тому же делу...
Рэкитирская:
****************
Я пришёл к тебе с приветом
Утюгом и пистолетом...
Венерологическая:
***********************
Я пришёл к тебе с приветом
А ушёл с большим "букетом"...
Студентка сыпется на экзамене по сопромату.
Профессор достаёт кусочек пластика и говорит:
- Скажете, что это - поставлю удовлетворительно
Студентка долго молча вертит пластинку в руках. Профессор:
- Ну подскажу: чем вы занимаетесь с парнем на свидании?
- А, профессор. Это ЭБОНИТ
- Нет, дорогуша, это ЦЕЛУЛОИД
- А почему на свадьбе невеста вся в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники...
- Вам, мужикам, нужен только секс. А мы, женщины, хотим ещё и внимания...
- Внимание! Сейчас будет секс...
Второй закон Архимеда:
Тело, погружённое в другое тело теряет гибкость и выделяет жидкость
Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу". Сидим во втором вагоне
сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю
дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают
талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать,
но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:
трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,
что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению
центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент
трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает,
но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,
цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его
друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
- Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и
заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного
изумления голосом объявляет:
- Вань, а его тут не-е-ет!...
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь
Не каждый киллер, кто быстро кончает.
Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...
О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
Шаланды, полные фекалий...
Чувство глубокого орального удовлетворения.
Если ты нашел на счастье подкову,
значит кто-то другой недавно отбросил кпыта.
Дурная голова ногам покоя не дает,
дурная привычка - рукам.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об
одном и том же.
