- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:
"Стоять! Стоять!!!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени -
они действительны только в момент звучания.

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью
и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.
Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
42.7% всех статистик придумываются на месте.
Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.
Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.
Желающие радуги должны мириться с дождем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
У меня одна...

- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась сказав что вроде беременна.

Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.

Правильно и со вкусом носить вещи может научить опытный грузчик.

Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении.
Увидев настроение Петрова, давно не приподнимавшееся,
этим тут же предложила воспользоваться его жена...