Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе
все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая
разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

- Ты левша или правша?
- У меня девушки нет.
- И?
- Я в одинаковой степени владею обеими руками.

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул правую кисть.

Боюсь что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ и уйдет к молодому, более прыщавому.

И что прикажете делать Рабиновичу, когда ему кажется?

Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над
диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка
расслабилась ну и… В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка
терзаемый совестью, обращается к своей подопечной:
- Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался, так
сказать, моментом?
- Еще бы! Конечно сержусь, особенно за то, что моментом…

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну.
Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за ваш визи...

В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».