Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два
месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города,
девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях от столовой осталась: "Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!"

Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Когда я слышу "Я бы вдул" мне представляется гибрид клизмотрона с пневмокомпрессором.

Литейщики завода "Куй с нами" освоили новый метод скоростного отлива после пива.

- Алло, Саша? Привет! Представляешь, Олин муж в командировке, а я на Оле!

Не в деньгах счастье, а в любви!
Простой, обычной, человеческой любви... к деньгам!

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!