Сталася ця пригода, ніби як у залізничній поліклініці міста Новочеркаська.
Прийшов чолов'яга з бідою до проктолога (спец. по гузням).
Той засумнівався і для підтвердження діагнозу повів нашого героя на ультразвукову діагностику.
Зрозуміло, пацієнт ішов за лікарем і на оголошення біля входу не звернув увагу. А там конкретно чорним по білому надруковано (лазерним принтером), що при собі потрібно мати презерватив. Його надягають на ректальний (по-простому, дуповий) датчик перед введенням туди, щоб зберегти стерильність.
Чолов'яга стоїть мнеться, почуває себе ніяково, бо лікар ультразву...

Лісова дорога .... Нею йде Рабинович. Несподівано перед ним приземляється справжнісінька літаюча тарілка, з якої виходить інопланетянин. Рабинович підходить до нього і урочисто виголошує:
- П`гіветствую тебе, б`гат по `газуму!
Інопланетянин закочує очі і вимовляє:
- Б*я!!! і тут вони....

Не будіть в мені звіра.
Раптом прокинеться кролик - за*бе.

Стою в черзі в «Ашані».
Підходить чергу бабуньці, яка з приводу кожної ціни щось говорить або відмовляється від покупки, тут їй пробивають труси.
Бабуньця: - Ой, це не треба, я з собою стільки не взяла.
Касирка: - Лєна, у мене скасування, підійди ...
чекаємо хвилину, фраза повторюється голосніше, без результату.
Тут такий гучний вереск касирки на всю площу торгового залу:
- ЛЄНА, БЛ @ ТЬ, зніміть з мене труси, СКІЛЬКИ ТЕБЕ ЧЕКАТИ!??
Черга б'ється головою об стрічку з товарами ...
Охоронець: - Та давай я зніму!
Касирка: - Нє, ти не зможеш ... у тебе ж ключа немає, він у Олени! Лєна, ну зніми швидше - чоловіки чекають! Черга забилася в передсмертних конвульсіях.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?

Коза з будинку йде і каже своїм дітям:
- Нікому двері не відкривати.
- А тобі мам?
- Коли я скажу "я коза смокчу сосок" ви мені відкриєте.
Коза пішла, козенята закрили двері. Поруч у кущах сидів Вовк і все чув. Підходить до дверей і каже:
- Я Коза смокчу сосок!..
- Х..віст... смокчи.... у нас глазок!!!

Як заробити за допомогою Інтернету всього двома кроками:
1. Відключаємо Інтернет.
2. Йдемо працювати.

Тато з Вовчиком йдуть по вулиці і бачать двох песиків.
- Тато, а що собачки роблять?
- Бачиш, синку, та собачка, яка зверху, поранила собі лапку і не може ходити.... А та, яка внизу дуже добра і допомагає їй іти.
- Тато, а чому добрих завжди ї...уть?

Вона: - можна я піду до клюбу?
Він засміявся, обійняв її... і ласкаво шепнув на вушко: - я тобі щелепу зламаю.

Одеський трамвай, час пік, страшенна тиснява.
Чоловік намагається прокомпостувати квиток, але ніяк не може потрапити в компостер.
Між ним і компостером затиснута одеситка обурюється:
- Шановний! Ві на мєні вже півгодини лежите і ще жодного разу не вставили! !
- А що я зроблю?! якщо він у мене м'ятий ?!
Зупинка. Трамвай зупиняється. Весь трамвай хором:
- Чолов'яго! Суньте, поки стоїть!