А дураков, каких мало, оказывается очень даже и много...

Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыться - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нехреново так пельменями пахнет...

-Чувак, почему у меня на телефоне трещина?
-Ты что забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
-На хрена?
-Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал "Трансформируйся, мать твою!"

Иногда один средний палец - недостаточно, чтоб выразить чувства по отношению к человеку. Поэтому у меня две руки.

Не читайте на ночь про Ницше и Фрейда одновременно.
А то вам приснится фаллический Заратустра >.

Скрыла неугодную рекламу. Теперь предлагают вылечить пмс и купить вибратор(((( Сами вы!

Сейчас самое главное - по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :)

zert: Сын в майнкрафте построил дом. Ну, дом как дом. Показывает мне, где кровать, где картины висят. Потом дырку в потолке проделал, прошёл туда, а там у него на чердаке волки, гуси, куры и какие-то животные в горящих клетках. Ад какой-то. Куры снесли яйцо, он думал, как его приготовить, поставил там же на чердаке плиту, зажёг на ней огонь, волки испугались огня, начали в него прыгать, загорелись, чердак загорелся, гуси загорелись, куры загорелись, какие-то животные в горящих клетках стали гореть ещё сильнее. Дом сгорел, квартал сгорел, деревья все сгорели. Вообще адовая игра, я даже сам заинтересовался.

Самые изысканные розыгрыши и дружеское подначивание, способные рассмешить даже сам объект насмешек я видел всего пару раз в жизни. Один - у портовых грузчиков из Одессы, имевших привычку с ходу бить в морду если что. А второй - у уличной компании отморозков, в которой за лишнее раздражение могли запросто пырнуть ножом. А всё что я видел после, было грубо и тупо. Безнаказанность очень портит человека. (с)баш

В универе на лекции. Третья пара без перерыва.
Препод: У чугуна содержание углерода более 3,14%. Ну что, устали?
Студенты: Да! ДА! Устали!!!
Препод: У стали содержание углерода менее 3,14%. Пишем лекцию дальше...