Продолжение. Начало: http://prikol.i.ua/view/1064359/

- Я ему колеса проткну, - решительно ответила баб Паша, - ножиком. Раз - и все. А, Марья, ты на шухере постоишь в подъезде.

- Он же вообще отсюда не уедет, если ему колеса проткнуть, - логично, но робко возразила Мария Ильинична.

- И пусть! - баб Паша не теряла решительности, - пусть не уедет! Зато когда приедет в следующий раз, будет знать!

Подруги еще немного поспорили, а когда кончился дождь они спустились вниз, Мария Ильинична заговорила с консьержкой, а баб Паша быстро вышла из подъезда, и оглянувшись, полоснула ножом по...

На обычной приподъездной скамейке обычного московского дома сидят две бабушки. Глядя на них, кажется, что так было всегда, но дом и скамейка появились только в 1978 году. Снесли типовую московскую деревню и на ее месте выстроили новые, многоэтажные дома. Сейчас бабушкам по девяносто лет и происходят они из той самой снесенной деревни.

Обычные бабушки на обычной скамейке. Все жильцы подъезда, без всякого исключения, здороваются со старушками с улыбкой и некоторым пиететом.

Раз в две недели к дому подъезжает большой черный джип, нехарактерно долго паркуется, так чтоб никому не мешать, и...

Когда просыпаешься с похмелья всегда присутствует неуловимо короткий миг, когда тебе хорошо. Это происходит в промежуток от пробуждения, до осознания того насколько сильно тебе сухо во рту. Потом приходит головная боль и осознание того, что ты выплыл из забытья не весь. Почему-то в забытьи остаются такие неважные детали, как, например, дорога домой накануне или, в случае очень удавшейся вечеринки, ФИО самого себя.

Василий Петрович всплыл из небытия в лучших традициях жанра, когда ФИО помнится, но относительно вечера накануне, старая тетушка Амнезия ехидно задает вопросы: «А как вы попали...

На собрании говорили про Новый Год. Обсуждали разные варианты. Устроить ли просто чаепитие или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая: Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его, под руководством Снегурочки, найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...

И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону м...

Историю рассказал старый знакомый, заслуживающий доверия. Правда не моего, так как я просто заметил эту историю и решил поделиться с вами. Так вот, этот знакомый работает в филиале одной конторы, занимающейся каким-то сомнительным бизнесом в небольшом приволжском городе. Регулярно с проверками приезжают хозяева-учредители, дядьки быковатые, в недавнем прошлом носители малиновых пиджаков. Проверки - это больше для жен отмазка, на деле же происходят непрерывное пьянство и разгульное непотребство.

Очередной визит состоялся в разгар лета, стояла чудесная погода и посему было решено отправить...

Последняя неделя декабря. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом.
Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь.
В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта - слишком долго.

На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не р...

Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых.
Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже.
Вот только на светофоре - красный.

в Казахстане предложили ввести налог на половой акт:
в браке - 584 тенге (47 грн на наши деньги)
в гражданском - 748 тенге
вне брака - 1893 тенге
для сексменьшинств - 2741 тенге (220 грн в жопу)
нетрадиционный - 4892 тенге (392 гривны, ужас. бедные извращенцы)
продолжительность - 14 минут иначе применяются повышающие коэффициенты
для иностранцев расценки увеличены в два раза (всё, отток секс-туристов из Казахстана обеспечен)
инвалиды и пенсионеры освобождаются от налога (ну хоть одно светлое предложение).

Кому-то сильно не давал покоя анекдот про двух эстонцев и "А кому отдавать ...

Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или здоровы или больны.
Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или выздоровеете, или умрете.
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, если же вы умрете, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоится: вы попадете или в рай, или в ад.
Если вы попадете в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, то вы будете так, вашу мать, заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.

Итак, время позднее, завтра тяжёлый рабочий день, пора спать. Ты ложишься в постель, устраиваешься поудобнее, закрываешь глаза... и тут, ОНИ:

-Я ведь закрыл дверь?
-Если я усну прямо сейчас, я посплю 6 часов 17 минут.
-Что это был за шум на кухне?
-А, наверное, кот.
-Погодите-ка, кот здесь.
-А КТО же это был?
-Слишком жарко.
-Теперь слишком холодно.
-Я прямо чувствую, как под моими глазами формируются мешки.
-Буду выглядеть таким усталым завтра.
-И все-таки, что это был за шум?!
-Я возьму телефон в руки и буду спать с ним, на всякий случай.
-Хм, проверю-ка инстаграм.
-Я толь...