Фея сказала супругам : " Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас ". Сказала жена : " Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем " . Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж : " Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет" . Взмахнула фея своей волшебной палочкой и ... превратился муж в 80-летнего деда. ВЫВОД: Мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины!!!
Приколи сheeky
только мой папа додумался купить второй сотовый, примотать его скотчем к пульту и,когда тот потеряется,звонить на него.
Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, б#я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
- А че тебе собираться то? Еб@льник закрыл и пошел...
Про жёсткие условия. Еду в трамвае, срок - 8 месяцев, заползает какая-то дама и сходу наехала, что вот, молодёжь нынче - никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня её устыдила - мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:
- Подумаешь, раньше в степи рожали!
Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:
- Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь.
Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9".
Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал URL.
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.
