На Ликероводочный завод приходит мужчина, интеллигентного вида. Просит принять на должность дегустатора, а ему говорят:
- Извините, но у нас своих алкашей хватает...
Мужчина:
- Да нет, что Вы - я вообще не пью!! Я нюхаю !!!
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру
- Хорошо сейчас проверим
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Бастордо 1946 года выпуска, градусов 25...
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами...
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши.. Мужчина важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку...

***
По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я…

***
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене — нельзя, а она — давай, давай...

***
Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
- Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим…
- А, за 300, сможете, что-либо сделать?
- Конечно!! Можем загнуть, чтобы не мешал!

- Лёва, шо то я не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит...
- А ты шо, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня чуточку напел...

- Добрый день!Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
- Слушай внимательно - пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит - газировкой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жизного гуся у дяди Ёси...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся таки и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

По Одессе бегает турист, в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо забегает в помещение.
- Здравствуйте! Можно у Вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает человека за стойкой...
- Нет, - отвечает тот, - у нас таки нельзя отремонтировать часы...
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Таки нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему...
- Тогда какого хрена Вы повесили циферблат над входом?
- А шо б Ви хотели, шоб ми там повесили?

В связи с повышением цен на продукты в Одессе, две женщины придумали, как выйти из такой сложной ситуации:
- Бэлла Моисевана, если Ви таки согласитесь, шоб я пожарила яичницу на Вашем сале, я таки разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе....

Цивилизованный человек горячку не будет пороть, а легонько её отшлёпает.

Собрались как-то товарищи на вкус и на цвет, чтобы мирно пообщаться. Но вскоре переругались. Слух-то у каждого разный.

А мне муж на 8 марта написал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись как змея под одеялом".