Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

Деньги приходят и уходят... уходят... уходят...

Мама, а по чему все носят юбки, а я нет? Но я же тебе не запрещаю? Спасибо, мамочка. Пожалуйста сыночек.

Приехали новый русский, американец и украинец. Король говорит: кто больше продержится с коровой тот и победит. Американец продержался 10 минут. Выбегает и говорит: дайте противогаз, дайте противогаз. Украинец продержался 15 минут. Выбегает и говорит: дайте противогаз, дайте противогаз. Новый русский продержался 3 часа. Корова выбегает и говорит: дайте противогаз, дайте противогаз.

Сидят на подоконнике 2 девочки одна добрая, другая злая и плюются в людей. Злая девочка попала 2 раза, а добрая 8 раз. Ведь добро всегда побеждает зло.

Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованные огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- Д О С Т А Л А!!!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!!