А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

- Подскажите который час? Извините, но я телефон дома забыл!
- Дайте я вас сфотографирую на телефон.
- Нарастить память.
- Купить мамку.
- Положи мне деньги на трубу.
- Воткни мне зарядку.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Сфотографировал? Дай посмотрю!
- Камень оказался косячный - и сам сгорел, и мать убил. Хорошо, что старая была - не жалко.
- Снимать видео на фотоаппарат.
- Залить фильм.
- Раздать сетку на два настольника и книжку.
- Пакеты теряются.
- А он засел где-то и меня убил. Пять раз.
- Целый вечер вирусы гонял.
- Установка дров.
- Дайте кн...

Соберите десять крышечек из-под кока-колы пятнадцать пачек сигарет обертки шоколада пустые бутылки пластиковые стаканы - и вообще наведите наконец порядок в доме!

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских половых гормонов. После трёх кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6-ти - хихикаете от всякой ерунды, после 12-ти - вынуждены писать сидя.

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Он пьёт водку на поминках того, кто рискует

Золотое правило боксера: не смотри в сторону, пропустишь самое интересное.

Боксера всякий обидеть может. Но не всякий успеет извиниться.

Мальчик и девочка лепят снеговика. Мальчик побежал домой за морковкой. Девочка ему вслед:
"Бери две! Нос тоже сделаем."