Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске.
- А что, хороший холодильник.

Проснулся... Смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!..

А теперь о погоде в Украине:
- днем на солнце +32;
- в тени - где-то $120 млрд.

В тюрьме.

Перв.заключенный. Ты по политической или по уголовной статье?

Втор.заключенный. По политической. Я сантехник. Вызвали в Горком. Я осмотрел и сказал: тут всю

систему менять надо!

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины.

по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребит...

Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке и начинают заказывать.
Мужик(М): - Мне пива
Страус (С): - Мне тоже, мокрая кошка (МК) - мне водки.
Бармен (Б): - С вас 15.18(денег).
Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достаёт гору мелочи под расчёт. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка.
М - водки,
С - мне тоже,
МК - и мне водки,
Б - с вас 18.24
М опять достаёт гору мелочи и опять подрасчёт. Следующий вечер.
Опять та же процессия, в тот же бар.
М - пива,
С - А мне водки,
МК - а мне двойной мартини со льдом,
Б - с вас 21.02
М опять выгребает под расчёт. Бармена заело и он спрашивает у Мужика:
- Почему уже в третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под расчёт?
М - Понимаешь, мне от бабки достался дом. Я залез на чердак и нашел Джина в бутылке. И он исполнил
Три моих желания. Первое - чтобы я не собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчёт.
Б - Это здорово, а другие два?
М - И чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.

Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают.
Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен.
Он бегом к соседу
- Что? Как? Почему?
А сосед ему отвечает:
- У меня рыбка есть золотая.
- Дай на прокат?
- Бери, для соседа не жалко.
Приносит сосед рыбку домой и говорит:
- Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...
Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу:
- Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.
- Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже
тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения
спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?
- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать,
добавляю конины...
- Ясно, и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.