Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Молодожёны две недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюблённому, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идёшь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка... Пивка попить...
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать - и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки!
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку - такую холодную, что едва удержала её.
Его морда приняла выражение ведра.
- А... э... хлопотушечка моя... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро! Прям туда и обратно... ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчёно-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пид*р?! Слушай сюда, залупоголовый! Лакай своё %баное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, %б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь!! Усёк, жопа?
... И они жили долго и счастливо.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:

- Что будете пить - чай, кофе?

Пассажир:

- А в которой кофе и в которой чай?

Что такое снеговик?
- Три умерших колобка?
- Нет, это груповой секс трех обвалявшихся в снегу колобков.

Дедуля заявляется на кухню, где хлопочет бабуля:
- Жена, испекла бы ты колобок.
- Хорошо.
- Только пеки уж квадратный, чтоб не убежал.

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка склеим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер.
Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в ж#пу, Колобок!!!
С тех пор у мышки в ж#пе колобок...

В партии Яценюка образовалось молодежное крыло.
С учётом возраста самого Арсения Петровича, члены данного крыла должны
носить значки с потретом их лидера в детстве и гордо называться яценятами.

Идет по степи чабан (Ч) - гонит отару. Навстречу ему мужик (М).
М - Эй, чабан! Давай, если я, не считая, точно скажу, сколько у тебя в стаде овец, ты мне одну отдашь?
Ч - Давай!
М - 375!
Ч - Ну ты дал!!! Точно. Забирай.
М уходит, Ч ему вслед:
Ч - Мужик! Давай, если я точно скажу, кем ты работаешь - ты, то, что взял, вернешь?
М - Давай!
Ч - Ты - советник президента по сельскохозяйственным вопросам!
М - ;%:№"?!!!!!! Хрена себе!!!! Как узнал?????!!!!!!!!!!
Ч - Ты... Это... Овчарочку поставь на место, а я тебе попытаюсь объяснить.

-Почему здание Рады круглое?
-А где ты цирк квадратный видел?