- Вы, мужики, все одинаковые! Вы только и умеете, что пялиться на грудь!
- Ага, то есть будь у меня ширинка расстегнута, ты бы мне в глаза постоянно смотрела?!

Женщины – воплощения коварства! Вот, например, вчера одна из подруг сестры сказала, что ушибла коленку, начал осматривать, вроде как нет никаких ушибов, но уже поздно…

- Технику, говорите, любите?
Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате
с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там…
И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…

На сцене из оранжевого дыма появляется … Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! – кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! – подхватывает толпа.
- Ва-а-а! – Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал.В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты, крутые световые эффекты на сцене…
- Ва-а-а-а-а-а-а! – и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе!
Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает:
- Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..

Папа с мамой занимаются сексом. Видя, что муж близок к «финалу», супруга начинает его шантажировать:
- Купишь шубу? Ну скажи, купишь мне шубу?
В этот момент в спальню с криком врывается Вовочка:
- А мне машинки, лошадку и сабельку!

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
-Дома ли доктор?-спросила посетительница.
-Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
-Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
-Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

Чукча устраивается на работу. Hа листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика.
- Это еще чтотакое?
- Имя, фамилия и ученая степень.

Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздевается, тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет:
- Супружеский долг! Исполняется впервые.

На репетиции оркестра дирижер недовольно выговаривает ударнику:
-Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
-А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером

Сосед мой в 55 лет вышел на раннюю пенсию. Сидим тесным кругом друзей,
отмечаем, закусываем, задушевные разговоры ведем. Дамы о своем, о
женском.
Жена (45) новоиспеченного пенсионера советуется с подругами, какую
противозачаточную спираль ей лучше поставить. Ту "простую", которая за
150 евро, но на два года, или "гормональную" за 300 евро, но на пять
лет. Сосед, теперь уже пенсионер, краем уха слышит это и на автомате
задает вопрос жене: "А ты что, еще пять лет собралась трахаться? А с
кем?" Когда гости повылазили из-под стола и стульев, срочно выпили за
здоровье пенсионера.