Приёмная одного ОЧЕНЬ серьёзного человека, известного, пожалуй, не только в рамках мегаполиса, но и на всю область.

Стол секретарши – прямо напротив двери. Заходишь, видишь лишь верхушку причёски, сама девушка загорожена здоровенным ЖК-монитором. Чтобы встретиться с ней взглядом и, например, сообщить о своём приходе, невольно перегибаешься через монитор, и... Взгляд ныряет в глубочайшее декольте тоненькой шерстяной кофточки. Да и ещё угол наклона через монитор такой... В результате, взгляд не просто выхватывает волнительные округлости, а проваливается практически до пупка (сиреневая со с...

Приятель юрист рассказал: у меня такой случай был. я готовил Положение об управлении неведомой охраны. Поскольку я тогда очень медленно печатал, а документ нужен был быстро, мне дали секретаршу.
Вот она печатает текст, а я рядом стою и смотрю как у нее ловко получается. в одном месте она опечаталась и в слове "региональный" вместо "н" напечатала "р".
Я без задней мысли ей говорю: "Лучше не ... оральный, а ... ональный". Она на меня так посмотрела и говорит: "Ну, кому как"... А потом я ей указал на опечатку... но ржали всем управлением.

Ты как мой Pentium красива,
Ты как Big Tower стройна,
Как Corel Draw неотразима,
Как стеки грудь твоя полна.

Как мультимедиа ты славна,
Горда как фирма IBM,
Как CD-ROM всегда желанна,
Красива словно мой модем.

Твои глаза как два курсора
Мигают на лице твоём.
Клянусь тебе я монитором -
Ты мне нужна как COMMAND.COM

Клянусь тебе клавиратурой,
Клянусь системой MS-DOS,
Что счастлив я, когда ласкаю
Двоичный бит твоих волос.

Клянусь головкой дисковода,
Что если мне ты скажешь «ДА»,
Я ни на что не променяю
Твои глаза SVGA.

А если клятву я нарушу,
Пускай процессор мой ...

Шахматы

В каждой стране свои правила и свои особенности этой игры. Итак:

Эстония. В Эстонии шахматы еще не придумали.

Голландия. В голландских шахматах вместо королевы еще один король. Еще есть такая фигура, называется «галлюцинация». Она ходит буквой Зю и рубит любую другую фигуру лазерным мечом.

Ватикан. Шахматы в Ватикане это самая популярная игра. Потому что только во время нее священники, не опасаясь гнева Божьего, могут трогать чужие фигуры руками.

Молдавия. Самая главная фигура в молдавских шахматах это прораб. Прораб вообще не ходит и только матерится.

Бразилия. Бразилия это единственная страна, где в шахматы играют ногами. Причем правила знать совсем не обязательно, но когда мат, все пешки сбегаются к углу доски и танцуют румбу.

Белоруссия. В Белоруссии на шахматной доске всего один король, который ходит как хочет, рубить его нельзя, а сам он никогда не сдастся.

Африка. В Африке король реально пофиг главное добраться и сожрать слона.

В Колумбии все фигуры предпочитают ползать по белым дорожкам, нежели по черным диагоналям.

Тайланд. Пешки 300 рублей/час, королева 500 рублей/час, конь - цена договорная.

Ну и, наконец, Россия. Шахматы в России придумали Анатолий Карпов и Гарри Каспаров еще во времена Советского Союза. Потому что секса в то время не было и им нечем было заниматься друг с другом.

Дочка, придя из школы, говорит маме:
- Сегодня к нам в школу приходили для обследования гинекологи. Представляешь, в нашем классе оказалась всего одна девушка.
- Доченька, я надеюсь, что это ты.
- Что ты, мама. Это учительница.

В украинском селе умирает теща. Зять сидит у ее постели, поддерживает в последние минуты. Кажется, вот он, последний вздох, теща уже глаза закатила. В это время на окно садится воробей, чирикает. Теща открывает глаза.
- Ах, птичка! Дывись, Богдан, птичка.
- Не отвлекайтесь, мамо, не отвлекайтесь.

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил - меня нет.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома...
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

Белая женщина родила черного ребенка. Удивленному мужу она объяснила:
- Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка гасить свет.

Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Обвиняемый, что можете сказать в свое оправдание?
- Да что говорить. Я давно подозревал жену в неверности. А тут приезжаю из командировки рано утром и сразу чувствую: кто-то был. Я к окну - и точно: бежит. В одних трусах бежит, гад, по улице, улепетывает. Ну я хватаю тумбочку и в него.
Судья: - Пострадавший, а вы что скажете?
- Да я спортсмен, каждый день бегаю по улице после зарядки. А тут бегу и вдруг на меня тумбочка сваливается. Вот, весь в синяках.
Судья: Ну а вы что скажете, свидетель?
- А что я могу сказать? Сижу я в тумбочке...

Два сибиряка удят рыбу на берегу реки. Час проходит - молчат. Два - молчат. Потом один говорит, окает по-сибирски.
- Петро, ты с моей женой спишь. Это нехорошо.
Второй молчит. Час молчит, два молчит. Наконец открывает рот.
- Вас, Ивановых, не поймешь. Она говорит: хорошо.