Учёные открыли новую болезнь, для излечения которой нужны обезьяньи яйца. Пригласили Василия Ивановича (ну Чапаева) и говорят: «берите что хотите, но через месяц привезите нам из Африки миллион обезьяньих яиц.» Чапай попросил Петьку, собачку Жучку и 100 тонн спирта. Всё дали, в Африку отправили. Через неделю приходит половина заказа.
Послали экспертов, чтобы посмотреть, как работают. Эксперты приезжают. Смотрят, все спят. Будят всех. Чапаю:
– Василий Иванович, как работаете то?
– Щас, Петька, изобрази…
Петька спирту зачерпнул, выпил, на дерево залез, обезьяне дохнул, обезьяна окосела, вниз упала, Жучка подбежала, яйца откусила и в коробочку положила.
Эксперты смотрят: Петька работает, Жучка работает, спирт расходуется, Чапаев отдыхает:
– Василий Иванович, а вы то чё делаете?
– Я для подстраховки служу, Петька, изобрази.
Ну всё по плану, Петька на дерево залезает, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как даст Петьке меж глаз.. Петька летит с дерева и орёт : «Василий Иванович, Жучку держи!!!»

Снесла как-то избушка-на-курьих-ножках деревянное яичко.
Посмотрела на него и говорит:
- Не-е-е-е-т!!! Больше к лесу задом поворачиваться не буду!!!

Гpузин летит вниз, деpгает кольцо паpашюта - паpашют не pаскpылся.
Достоет нож, отpезает паpашют, что б не мешался, и с лицом наполненым надеждой деpгает за кольцо запасного паpашюта. Тот тоже не pаскpывается.
Hу гpузин в отчаянии отpезает себе яйца с кpиком "Тепеpь вы мне не нужны!" Летит, летит и вдpуг паpашют pаспутывается и pаскpывается. "Тепеpь ты мне не нужен!" говоpит гpузин и отpезает стpопы.

Сидят два нарика на берегу реки. Готовчики.
Подъезжает мужик на джипе амириканском. Выходит, спрашивает:
- Слышь, а тут как глубоко? Могу на танке своем здесь проехать?
- Да запросто!!!
Мужик за руль и прямо в реку. Заехал и только машину видели, мужик выплывает:
- Вы сц...ки! Бл...дь! Убью!
- Да здесь недавно гуси проходили, им по грудку было!

Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п.
Между делом одна говорит:
- Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
- Что случилось с тобой?
- Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чего?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?".

Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии.
Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара,
по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть,
у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой
танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал,
что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит
уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда
женщина приводит свой последний аргуме...

Закупили арабы у России новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они
разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене,
повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера,
так и так, танк выходит. Он говорит:
- Заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело.
Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб:
- Как это смог?
А он им говорит:
- А вы, мол, инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."

Проходит тренировка парашютистов-новичков. Летят, скоро прыгать. Первый пилот говорит второму:
- Я пойду приободрю их что ли!
Выходит в салон, там сидят все молча, укомплектованы, в масках, шлемах. Ну он и говорит:
- Ну как, яйца не жмут???
И далее со словами - "С небом надо на ты!" - подходит к люку и ссыт в него...
Когда он вернулся, второй спрашивает:
- Ну что приободрил?
- Ага!
- Оно и правильно, девки первый раз прыгают...

1812 год. Царь Александр 1 стоит на краю поля боя, смотрит на битву.
Вдруг к его ногам падает бомба. Фитиль горит, сейчас рванет...
В это время рядом оказался поручик Ржевский, прыгнул, схватил бомбу
и отшвырнул куда подальше...
Царь поднял поручика с земли, расцеловал и спрашивает:
- Ну, какое твое самое заветное желание?
- Ваше величество, сосватайте меня к Наташе Ростовой!
Делать нечего. Приезжают они в имение Ростовых, навстречу выходит
граф.
Царь:
- Граф, я приехал сватать поручика Ржевского к Вашей дочери!
- Ваше величество, это большая честь для нашей семьи, но я - полковник,
а он - поручик... Что люди скажут?
Уехали. На следующий день возвращаются. Царь:
- Граф, я приехал сватать генерала Ржевского к Вашей дочери!
- Ваше величество, это большая честь, но я - граф, а он из простых...
Опять пришлось уехать ни с чем. Назавтра вновь приезжают:
- Граф, я приехал сватать генерала, князя Ржевского к Вашей дочери!
- Ваше величество, это большая честь, но мы всю жизнь в высшем свете,
а он - по казармам...
Приезжают в четвертый раз:
- Граф, я приехал сватать своего лучшего друга, генерала, князя
Ржевского к Вашей дочери!
- Ваше величество, это большая честь, но...
Тут поручик не выдерживает и говорит царю:
- Сань, да хватит уже, поехали отсюда! Что, мы с тобой себе бабу
не найдем,что ли?

Вовочка кpичит под окнами дома:
-Наташа, Hаташ!!!
Выглядывает наташина мама:
-Она занимается...а зачем она тебе???
-Она нужна мнекак женщина!!!
-!?
-Да мячик в женский туалет залетел...вынести надо.