Мент не может никак наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет, “ну где же, где же” мучительно работает мысль. Подошел он к сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему начинает приставать:
- Так, что ты там делал?
- Как что? Срал.
- А жопу чем подтирал?
- Как чем? Газетой.
- Твою мать, ты что не знаешь, что в газетах пишут о достижениях нашей страны, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 500 рублей. Заплатил. Заходит второй человек в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом.
- Что делал?
- Срал.
- А жопу чем подтирал???
- Пальцем!!!
- Твою мать, ты что же стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет? Плати штраф 500 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, он заходит в кабинку, мент ждет 10 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где сидит еврей.
- Ты что здесь делаешь так долго?
- Ну как чего, сижю.
- Так ты уже посрал или нет???
- Канечно посгал.
- Тогда почему не выходишь???
- Так понимаете ждю, пока жепа высохнет.

У мужика жена начала сильно полнеть. Решила она как то пойти посоветоваться с врачом.
Вернулась и рассказывает мужу:
- Сказал доктор, что ничего страшного. Говорит, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Зин, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
нибудь попробовать?
- Ну, он сказал, что можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. И тогда это тоже поможет.
- Зина, вообще то до Тулы не так уж и далеко…

Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес… у-у-ух, устрашающе…
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Делится Грузин впечатлениями о посещении зоопарка:

- Слюшяй, друг, видель я в зоапарке животный бальшьой, слон называется. Хобат бальшьой, жьопа бальшьой – уважяю да. Носарог видель. Сам бальшьой, рог такой бальшьой, жьопа бальшьой, тоже уважяю…. Ищьо удав видель…длинный…тощий…жьопа маленький…ух-х-х, НЕНАВИЖЮ!!!

Просыпаюсь как то я в свой день роджения. Выхожу на кухню с мыслью, что же мне подарит жена. Но она забыла даже меня поздравить. “Ну, думаю, ни фига себе” – “Ладно, дети точно не забудут”. Но они тоже забыли… Представте, с какими чувством я поехал на работу. Но вот захожу я в свой кабинет, а секретарша Оля говорит мне нежно: “С Добрым утром, Шеф. С Днем Рождения!” И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Оля постучалась ко мне и сказала: “Шеф, давайте пойдем где нибудь вместе пообедаем! Это ведь ваш День рождения!” И мы пошли вместе. После третьего мартини Оля сказала: “Ше...

Добрый вечер. “Секс по телефону” слушает вас.

- Понимаете – хочется чего то домашнего, семейного…

- Хорошо. Сейчас что нибуть придумаем..

- Здравствуй, дорогой. Меня зовут Перис, я твоя жена.

- Стой-стой!! Какая Перис? Я же сказал – чего то домашнего, семейного….

- Хорошо. Меня зовут Людмила.

- Здравствуй Людка. Я твой муж Ваня. Вот пришел с работы.

- Я встречаю тебя у дверей, на мне только маленький коротенький халатик, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа…

- Ты чего одурела, ты че не одета?!! Ты в каком виде перед детьми ходишь?!! И почему ты вся мокрая? У нас что в доме полотенца нет?

- Детей дома нет. Они ушли на улицу гулять.

- В девять вечера они гулять ушли? И ты пустила?

- Вань, сейчас только пол-четвертого дня.

- Я в что по-твоему пол-четвертого домой пришел? Ты что спишь целыми днями что ли? Я тут вкалываю как лошадь на трех работах, а она тут полуголая да еще вся мокрая по квартире шляется. Дети неизвестно где гуляют по ночам, а она тут голым задом мне светит!

- А может мне нечего надеть. И вообще – ты когда в последний раз зарплату домой приносил?!!

- А смысл мне ее приносить, если она сразу превращается в крем, помаду, тушь и всякие халатики.

- О-о-о. Дорогой… Какая у тебя интересная ширинка!! Я медленно опускаюсь на колени и начинаю нежно массировать…

- Да ладно, Людк… Зачем прям на колени-то в прихожей? Извини, я неправ был… Измучаишся понимаешь на работе, задергаешся. Ну ка вставай.

- Я поднима

- Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка собирается замуж?
- Да нет, неправда это. Ей замуж никак нельзя.
- А почему?
- Потому что, она от трения может растаять.

Местный участковый лейтенант беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Михалыч, давай прекращать гнать водку!
- Я гнал, гоню и буду гнать.
- Посадим к чертовой матери!!!
- Тогда мой сын будет гнать.
- А мы и его посадим!
- Тогда мой внук гнать будет
- Мы и внука посадим!
- Ну а тогда я уже выйду…

Занимаются супруги со стажем любовью, при этом мужа явно на сон клонит. В конце концов жена не выдерживает и выдает:
- Вась, ну что ты, как бревно лежишь, совсем не двигаешься?
- А ты по телевизору гимнастику смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне вытворяют!

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает с плеч платье и Д’Артаньян увидя лилию на плече отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы б*я*ь?!
- Вы лох, Д’Артаньян – это же Адидас.