Приколи spiritus vini

Анекдот

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать.
Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь.
А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами.
Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.

Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок.
Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты.
У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло.
У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.

Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха.
Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!

Анекдот

СТАРЫЙ..

Взяла недавно у друга дискетку с болванками на НТМL, и по давно сложившейся привычке решила проверить. Блин - вирусов, как рыбы в море! Штук пять-шесть мелких активных и тел куча. Но всё равно неприятно. Почистила, отдаю обратно вместе с антивирусом на диске:
- Держи, проверь свой комп, а то удивляюсь, как он у тебя до сих пор не лёг.
А он смотрит, и не берёт:
- Мне не надо, у меня вирусов нет.
- Как - нет? Мне чуть всю систему не завесили!
- Я искал - нет!
- А как ты искал?
- Щёлкал Пуск/Найти/Файлы и папки И НАБИРАЛ СЛОВО "ВИРУС" (!!!!!)

Анекдот

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу – за упрямство, а жирафу – за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу – за принципиальность, а жирафу – за дальновидность.

Анекдот

На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!

Анекдот

ПОПАЛИ ЛЕВ И ОСЕЛ В ЯМУ. ПРОХОДИТ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ, ОСЕЛ ПРЕДЛАГАЕТ ЛЬВУ
ЗАНЯТЬСЯ СЕК@@@СОМ.ЛЕВ СОГЛАШАЕТСЯ С УСЛОВИЕМ, ЧТО ОН ОСЛА ПЕРВЫМ.....
ОСЕЛ СОГЛАСИЛСЯ,ВСТАЛ РАКОМ.ЛЕВ НАЧАЛ,ОСЛУ ПОНРАВИЛОСЬ, НАЧАЛ ЗАДОМ
ВИЛЯТЬ, ЧТОБЫ ЛЬВУ БОЛЬШЕ КАЙФА БЫЛО.ЛЕВ КОНЧИЛ И САМ ВСТАЛ РАКОМ.
СТОИТ КАК ВКОПАННЫЙ, НЕ ШЕЛОХНЕТСЯ. ОСЛА ЭТО РАЗОЗЛИЛО,ОН КОНЧИЛ И КО ЛЬВУ
С ПРЕТЕНЗИЕЙ, МОЛ Я ДЛЯ ТЕБЯ И ТАК И СЯК, А ТЫ ДАЖЕ НЕ ШЕЛОХНУЛСЯ, А ЛЕВ
ОТВЕЧАЕТ:ЕСЛИ БЫ ТЫ ХОТЬ НА САНТИМЕТР СВОЙ Х@@@@Й ВЫТАЩИЛ, Я МОЖЕТ ГОЛОВОЙ
ПОМОТАЛ

Анекдот

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный,
Вечер был Творительный.
Я ей Предложный,
Она мне Дательный.
Теперь я не Винительный,
Что она Родительный.

Анекдот

Три брата садятся обедать. Молчат.
Старший:
- Ндаа...
Средний:
- Да уж не мешало бы…
Младший:
- Ну так что – я сбегаю?

Анекдот

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Анекдот

Конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте.
Комиссия:
- Какими языками владеете?
Первый:
- Тремя: административным, матерным и русским со словарем.
Второй:
- Двумя: административно-матерным и русским через переводчика.

Анекдот

В гостиничный номер к англичанке на ночь подселили русскую. Утром выяснилось, что у англичанки пропали туфли. Она через переводчика спрашивает у русской: «Вы брали мои туфли?». Она: «Да очень они мне нужны!». Переводчик перевел: «Они ей очень нужны». Англичанка: «Тогда пусть отдаст деньги». Русская: «Здрасьте, я ваша тетя!». Переводчик: «Говорит, что ваша родственница». Англичанка: «Ну пусть отдаст хоть половину». Русская: «А хрен в сумке она не хочет?». Переводчик: «Она расплатится с Вами овощами"......