Что будет, если построить социализм в Сахаре?
- Через некоторое время начнутся перебои с песком.

Ария Чебурашки-Квазимодо:

Свет озарил мои больные уши.
Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк, как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Одна говорит другой:
- Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю, что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?"
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит:
- Тебе это очень срочно?

- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я.

На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец». Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил…
- Ну ладно, приходи завтра…
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко.
Мужик в восторге, никогда так еще не было… Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф… Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом…
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили…

Должностная инструкция украинского консьержа
Консьерж должен иметь в холке не менее 165 сантиметров и быть не старше 90 лет. Подчиняется консьерж непосредственно дворнику.
Консьерж обязан знать в лицо всех жильцов и в морду всех животных.
Консьерж имеет право сдавать в аренду квартиры отпускников, командированных и хронических больных, находящихся в больнице.

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой"

Подходит бомж к управдому."Вам дворники нужны?".Ответ-"Нет".Бомж подходит к машине управдома и самым наглым образом начинает снимать дворники....

Разбил мальчик мячом окно.Несется за ним дворник с метлой,орет "Убью на!" Мальчик бежит и думает:"Я интеллигентный московский мальчик,мог бы сидеть дома,пить чай,читать книжку своего любимого писателя Хемингуэя,а вынужден удирать по грязному снегу от
этого дикого ужасного дворника!"
В это время писатель Хемингуэй сидит на Кубе,пьет ром,слушает какого-то старика и грустит:" Я такой модный писатель,а торчу на этой
Кубе вместо того,чтобы сидеть на Елисейских полях в кафе,тянуть винцо со своим любимым писателем Андре Моруа,жухать девок и все такое."
В парижском борделе лежит утомленный Андре Моруа и думает:"Куда уходит жизнь?Я бы мог сейчас в заснеженной Москве в теплом подвале пить водку со своим любимым писателем Андреем Платоновым..."
А Платонов,соответственно,гонится с метлой за мальчиком и орет:"Ужо! Убью на!!!!!