Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она. (с)

Утро! Встаю, выхожу на балкон…
Лето! Тепло… Вдруг звонит телефон!
«Дома сидишь? Сегодня ж мат.ан.!
Первая пара! Ведёт сам декан!»
Быстро встаю, в коридор выбегаю!
Допуск к экзамену быстро хватаю…
Времени сколько? До пар пять минут!
Нет! Не успею, как не был бы крут!
Вышел на улицу – холодно, блин!
Глянул на градусник – «минус один»…
«Странно для лета» - скажете вы…
Ладно пусть будет в начале зимы…
Вот! В общем вышел, стою и втыкаю!
Что же мне делать? Проблему решаю!
Звоню 002! Из трубки: «Алло»!
Голос, ну, прям как у Дженифер Ло…
В трубку ору: «Я могу опоздат...

7-и летний внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты был в армии?
- Был внучек, был...
- А руку тебе там оторвало?
- Да внучек, в армии...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...

В цирке идет представление. выходит конферансье и объявляет- только у нас,нигде больше- говорящая лошадь!!! выводят старую клячу- убогую , хромую,плешивую. поднимают ее под купол цирка и бросают вниз. гробовая тишина в зале.лошадь медленно поднимается и говорит...Блин,когда ж я сдохну....

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!" Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.

Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

* * * * *
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

* * * * *
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

* * * * *
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

* * * * *
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

* * * * *
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео,
ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных
телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...
*****
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать.
*****
Новый русский после отдыха на Кипре накрывает братанам поляну.
Братки:
- Ну как, в натуре?
- На водных лыжах катался.
- Ну?!
- У берега еще ниче. Дальше палки до дна не достают
*****
Новій русский сидит у телевизора и пьет пиво. Тут начинают показывать очередное наводнение. Подумав, он вдруг хлопает себя по коленям, вскакивает и начинает спешно собираться. Жена:
- Куда это ты, дорогой?
- Блин, опять пробку в джакузи на даче выдернуть забыл...