Три речі сказати найважче: ''я люблю тебе'', ''пробач'', ''я обісрався''.

СМС листування дівчини з хлопцем.
Д: Привіт! Що робиш?
Х: Привіт. Я зараз з друзями сиджу. Трохи зайнятий. Не можу листуватися.
Д: Зрозуміло. Значить для тебе друзі важливіше мене?
Х: Що за дурниці! Я просто зайнятий.
Д: Ну і ладно!
Д: А нічого, що я образилася?
Х: Чого? А через що взагалі?
Д: Я тут одна сиджу вдома, а ти там розважаєшся...
Х: Блін. Ну чого ти починаєш?
Д: Все, забудь. Сиди вже там.
Д: Прекрасно! Ти мені навіть не написав!
Х: Так ти блін сама написала, щоб я забув!
Д: Тобто по-твоєму, це нормально, що я тут ображена сиджу, а ти навіть нічого не робиш?
Х: Слуха...

- Господи! Зроби мене, будь ласка, дурепою!
- Навіщо тобі це? Ти ж і так чоловікам подобаєшся!
- Хочу, щоб і мені чоловіки подобалися!

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету "За вільну Україну". Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно.
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я - щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю. З вигляду - або жид, або москаль.

— Синку ти де?
— Я в кущах, мамо.
— Що ти там робиш?
— Таньку їбу!
— Дивись мені, не кури!!!)

Дівчина заходить в аптеку, питає:
- У Вас контрацептив із засобами підвищення чутливості є?
- Чого?
- Ну, простіше кажучи, гондон з вусиками ...
- Так, але він сьогодні на роботу не вийшов.

Провідниця запитує у чоловіка, який біжить за поїздом і розмахує руками:
- Чоловіче - ви що, на потяг запізнилися?
- Ні, блін, я його з вокзалу виганяю!

Їде чоловік в автобусі і весь час обурюється:
— Що за молодь тепер! Одні нахаби. Самі їдуть сидячи, а місцем старшим людям не поступаються.
— Чому ви обурюєтеся? — запитують його. — Ви ж то сидите?!
— Я то сиджу, а дружина стоїть.

- Тату, я хочу чі-хуа-хуа.
- Скільки він коштує?
- 30 тисяч гривень.
- Ні-хуа-хуа.

Йде Баба Надя... купила на базарі калоші... йде-йде, несе їх в руках, тут заходить в аптеку за таблетками і просить продавця якогось пакета щоб вона поставила туди свої калоші. Продавець пакета немає, але дає їй коробку.... Поставила вона свої калоші в коробку і йде по місту, всі люди тільки і звертають увагу на неї...Тут вона заходить в маршрутку, а на коробці пише "1000 презервативів".
Звертається до неї водій :
- Бабусю, на скільки вам їх вистачає?
А Баба Надя відповідає :
- Ой, синку в мене дідо так шльопає, що на місяць ледь вистачає!