Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница,
третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие
каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - "Он пришел домой, я встретила его в чулках,
в маске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал что я любовь его жизни
и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь,
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки... Он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье,
сексуальных чулках и маске.
Он посмотрел и спросил:
- Что на ужин, Бэтмен?

Она:

- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

Он:

- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может легко поместиться 3 огромные порции мороженого,
но та совсем нет места даже для 1-ой маленькой таре...

Читает лекцию сексолог:
- Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
- А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
- Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
- Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
- У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" - говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
- Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...

Восточная притча: Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.
- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну ..., вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не бл@дь, а удивительная женщина

Поехал мужик на лыжный курорт. Надел экипировку... Поехал с
горки. Вдруг одна лыжа у него ломается, он летит кубарем, долетает до
дерева, врезается в него со всего размаху... Встает весь в крови, с
шишками на голове, лыжи в щепки, костюм изорван... Оглядывается,
сплевывает пару зубов:
- Б..ДЬ... Все равно лучше, чем на работе!

Приходить Балога в ювелірний магазин і запитує у продавця:
- У вас є золоті хрестики?
- Є.
- Тоді загорніть мені 5000 штук.
- ?!!! 5000? Ви впевнені? А навіщо ж вам стільки?
- Розумієте, у Ющенка всі бджоли померли і він сказав що треба їх по-людські похоронити...